【閱讀心得】《數位肢體語言讀心術》（Digital body language) 數位時代領導溝通4守則

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：大是文化

“ 永遠不要假設別人的數位習慣和你自己的相同”

記得小時候還沒有任何數位通訊產品的時代，想要跟同學玩耍或聊天時，最簡單也直接的方法就是直接跑到同學家，面對面的溝通；反觀現今，我們只稍幾秒的光陰，發送文字，再也不用大費周章的碰面。然而無形中卻也導致文字被誤解甚至曲解的情形。

在疫情的推波助瀾下，數位溝通媒介更為普遍，會議以線上的方式舉行，甚至在疫情趨緩的現在，許多公司行號改行居家辦公的型態，傳統面對面與同事溝通被各種數位媒介所取代，讓許多身在組織企業的我們面臨一個全新的環境：

我們都是新移民，需要適應的不是國家，而是新的數位空間，新的溝通型態。

本書談什麼？

傳統的面對面溝通，我們極度仰賴情境來協助我們理解內容，例如聲調、表情或姿勢。根據研究，傳統的面對面溝通，非語言線索佔據了60-80%，也就是說重點不在說了什麼，而是「怎麼」說的。

然而這些傳統肢體語言在數位媒介前，都失去了線索。因此，身為數位居民的我們，必須學習全新「數位肢體語言」。

藉由適當的數位肢體語言，成為傑出的溝通者，才能重新建立起彼此的信任，以有效率的方式達成共同目標。

數位肢體語言的4大守則

1. 清楚可見的重視

不要假定別人「沒問題」，而是主動、明白的表現出你了解對方所想，也重視對方的參與。

傳統的人際互動主要仰賴實際面對面，藉由肢體語言（如腔調、表情、手勢、情境等）來表達情感。而隔著螢幕的現代數位社會，我們都是新移民，學習以下方式來表達自己的尊重：

(1)迅速回覆：如果無法及時適當回覆，也要讓對方知道會晚一點回覆

(2)適當回覆：回覆對方提問的所有問題，而非只有一、兩項，回覆前也務必再次校閱內容，也避免情緒過高下回覆

(3)確保對話不被打斷：不要打斷對方，也確保不被別人打斷對話

(4)表達感謝：除了文字，利用視訊或電話溝通的機會表達感謝更為重要

(5)尊重他人時間：準時開會散會，適時地透過螢幕眼神交流，避免分心做其他事情（例如滑手機）

(6)明確會議：檢視並刪除不具意義的會議，會議前明確告知議程或期望的成果

2. 謹慎小心的溝通

釋放明確的訊號，確保所有人取得完整的訊息，而且大家立場一致。

仰賴數位文字溝通的我們，在缺乏肢體語言的情況下，常因為文字上的不同詮釋，產生了各種程度上的誤解。因此，我們每個人在使用數位通訊時，有責任考慮到對方會如何詮釋，並加以調整書寫風格與語氣。

我們可以利用以下技巧來達成「三思而後打字」，避免對方誤解：

(1)善用3W：訊息要給誰(WHO)、事情詳細的始末與收到後要讀者做什麼(WHAT)、什麼時候最適合傳送訊息與事情相關的確切時間(WHEN)

(2)切入重點：一開始就明白指出訊息或電子郵件的目的，甚至在標題直接指出是需要對方提供決策或是額外資訊等

(3)善用「如果...就...」：藉此賦予責任、創造期待，明確指出下一步

(4)呈現選項：避免使用開放式問題

(5)傳遞訊息時考慮「3度」空間以選擇媒介：

長度：文字超過一段時考慮電子郵件

複雜度：需要反覆討論時，邀請對方電話或會面溝通

熟悉度：與溝通者較為親密時可用簡訊，公務時使用電子郵件較為正式

3. 信心十足的合作

讓成員把恐懼和焦慮放到一旁，勇敢說出自己的意見。

當我們感到自在放鬆時，才能暢所欲言。相同的道理，要是我們對組織成員間的合作深具信心，也才能放膽說出內心的意見。

以下一些技巧，有助於為數位團隊間建立起信心，以促成合作：

(1)以成果而非時間評估成功：避免向員工斤斤計較工作時間

(2)設定清楚的角色與期望：誰做哪一件事？什麼時候完成？讓整個團隊都清楚，增加責任感

(3)實際可行的截止期限：同時說明趕不上的後果，例如可能導致其他團隊成員跟著連累拖延，甚至危及整個計畫成果

(4)對於成功的模樣有共識：明確定義何謂團隊的成功，如此也可以讓團隊成員自己回推合乎現實的截止期限

(5)避免取消會議：假如會議真的重要，也就不會輕易取消了

4. 全心全意的信任

創造具安全感的環境，讓成員感到足夠自在，進而開口表達或承擔風險。

理想上，當我們在實務上完整做到清楚可見的重視、謹慎小心的溝通、信心十足的合作，接下來自然會達到全心全意的信任。

也就是說以清楚可見的重視與謹慎小心的溝通為基石，讓團體成員建立信心十足的合作，自然可以讓每個人擁有全心全意的信任。

如何讓團體最終達成全心全意的信任？很大一部分仰賴領導者的作為：

(1)讓員工免於恐懼：處於恐懼的員工，是很難有真正的創新

(2)以身作則：再多的巧言美語，抵不過一次的身體力行，信任是藉由行動建立起的大樓

(3)領導者適當的自我揭露：領導者不是萬能，承認自我不足處，有助於成員勇於表達、提出問題或是擁抱不確定

後記

在閱讀此書前，原本以為只是一本單純教人們如何在數位時代進行溝通，但本書最主要是寫給領導者，在面臨數位衝擊下，如何學習適應新的團體溝通方式，才能有效領導部屬。即便在職場不屬於領導者的我，如同其他人，在其他群體間可能屬於某種層度上的領導者，例如家庭、朋友間的領導者，也都是非常仰賴溝通，才能讓群體運作順暢。

在最理想的狀況下，每個團體組織都能良好有效率的自我運作， 以最少的心力達到最大的成果，而要達到這樣的目標仰賴於成員彼此的信任。而信任主要藉由成員間的互助合作培養起，要達到有效的合作，來自於成員相互顯而易見的尊重與謹慎的溝通。要創造如此讓人心安信任的環境，非常仰賴領導者的作為，也是後來我才意識到這是本書要表達的重點。

書中感受最深的莫過於會議的環節。在醫院，總是一堆大大小小的會議，但誠如書本所示，要嘛就是主席遲到讓大家空等、要嗎就是提出異議後馬上被否決、更多是完全大大超出預定時間或是草率結束會議，無形之中讓人覺得時間與意見不被尊重，個別說建立起成員間的成員信任。

而自己也總是採取著不夠謹慎的溝通，沒有傳達足夠明確的訊息與定義任務的完成，導致最終同仁不經意的誤解自己的意思，朝著不同的方向行事，無形中浪費彼此的時間與信任。

身為數位溝通時代新移民的我們，都有義務負起主動謹慎溝通的責任，學習新的數位肢體語言，建立彼此信任與信心，永遠不要假設他人與自己有相同的理解。

良好的溝通，從自我主動做起

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。

【閱讀心得】《拖延心理學》（Procrastination) 探索5種拖延心態，接納自己，擺脫拖延

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：漫遊者文化

“ 我們拖延明知無法逃避的事情，這樣的愚行是普遍的人性弱點”

改天再說。

不知道大家有多常講出或心理萌生這樣的念頭？

想必許多人都有類似的經驗：還記得國小時最期待的就是寒暑假的到來，然而隨著開學日的逼近，夢魘也伴隨到來-滿堆待完成的寒暑假作業，總是在父母的責罵聲中匆匆完成。

大學時期，類似的戲碼也不斷上演，期中或期末考前，爆肝挑燈奮戰苦讀共筆，夜深人靜時總是咒罵拖延的自己，下次一定要及早準備。

然後，就沒有然後。

工作時得面對排山倒海的業務內容，下班後又得處理各種生活議題，日復一日，如此永無止境的循環，縱然許多我們深知重要的任務，也只能一拖再拖。

我們都深知拖延無法解決任何問題，那為何自己總是一拖再拖？是自己的時間管理太差？亦或是我們先天就是懶惰鬼？

本書談什麼？

拖延主要不是時間管理的問題或品格缺失，而是一種心理症候群。根本來說，拖延其實是個人自處的問題，反映出個人自尊的脆弱。隨著網路興起，無窮的資訊可以立即取得。資訊之多，遠非我們所能管理，更別說是運用了。資訊太多，決定太多，選擇太多——這種資訊過度氾濫的現象導致很多人陷入拖延的泥沼中，動彈不得。

如果我們不曉得自己為什麼會拖延，世上任何的實用方法都幫不了克服拖延。即使充分了解自己拖延的原因，除非付諸行動，克服拖延的心理，否則我們還是不會進步。

本書的目的不是要消除拖延，很多時候把事情擱著、不予理會其實對自己最有利。藉由從自我接納中學會取捨，對人性更樂觀，接納自己的優缺點，更懂得自處，從而減少拖延的習慣。

5種常見的拖延心態

拖延除了是一種自我保護的計策，也是源自於自己對生活的信念。

1. 害怕失敗型

適應不良的完美主義者。

在傳統的社會價值，加上網路媒體的推波助瀾下，灌輸了給我們一個價值的公式：

自我價值＝能力＝表現

也就是說，他人甚至自己對自我價值的分數，僅著重在於表現的成果，完全忽略了過程與學習這兩個更為重要的部分。

而我們內心的完美主義作祟下，與其承受失敗招來無能的負名，即便很清楚地意識到拖延的結果，還是有意或無意的以拖延來迴避失敗的風險。最後倉促之中完成，表現亮眼時便可以增強自己能幹的假象，萬一表現平平，就可以怪罪時間不足，並非自身能力不足。

而這類的完美主義者，往往是屬於適應不良的完美主義者：對自己設下的目標有著不切實際的期許，一但發現目標只是讓自己失落，而非進步，此時拖延變成了最自然的應對策略。

「成功究竟是為了學習，還是為了證明你很聰明？」

2. 害怕成功型

迎接拖延，告別成功的內疚者。

不是只有害怕失敗者才會以拖延來迴避失敗，部分害怕成功者也會因各種原因來拖延避免自己成功。

當成功所需的代價過高，或甚至是自我信心低落時，無形之中就會以拖延的方式來迴避成功，即便很清楚地意識到這是一種不健康的想法。

成功代價過高，意味著成功可能會：讓自己失去對生活的掌控權、傷及他人或甚至招來攻擊；而自我信心低落，認爲自己不配也不會成功、或是傳統文化影響告訴我們要合群，而非鋒芒畢露。以上的想法，源自於我們被迫在「成功」與「關愛」間2選1，以為成功就會導致與他人疏離。

確實，有人就是會見不得人好。而此時更重要的問題是，沒有這些人的支持，自己是否能堅持下去？

3. 反抗權威型

打破規則的叛逆者。

自主權，是身為人的一項基本權利與渴望。而當我們的自主權受到壓迫或是干擾時，可能藉由拖延的方式來營造自主權的假象，更多時候拖延可能是唯一向對方抗議的方式。更有甚者，拖延不是為了尋求安全感，反倒是藉由拖延以尋求刺激感。

前面提到許多人以結果成敗來作為自我價值衡量的方式，更有些人是以「獨立自主」作為自我價值的指標：

自我價值＝能力（獨立自主，反對受控）＝表現（以拖延方式，照我的意思來做）

有時後拖延決策和承諾，可能更是一種自我保護方式，要是別人不知道自己的想法與立場，就無從限制自我，自主權得以保障。

當拖延成為我們反抗的手段時，會讓我們陷入困境，甚至為此付出重大代價，而這樣的反抗也談不上「自主」。真正的自主，是經由自我深入的探索，自己到底是為了什麼而反抗？然後選擇回應與否。

4. 害怕分離＆親近型

賴在舒適圈裡的黏人精與隱匿者。

對某些人而言，拖延也一種調整人際關係的手段，讓自己可以持續地待在「人際舒適圈內」。

當我們需要陪伴或協助下才有動機行動，或是行動會導致我們離開熟悉的環境，脫離保護，拖延就成了一種手段。

而當過於親近會侵犯自我隱私、可能被看見黑暗面，我們也會藉由拒絕踏入過份親近的關係，降低焦慮。

拖延只是暫時讓我們獲得內心的自在，然而如何兼顧獨立與依賴的人際關係，仰賴自我起身行動。

克服拖延

唯也只有當我們接受真實自我，而不是自己希望的樣子時，才能採取對自己最有利的行動，而不是任憑拖延心理的擺佈。

拖延是一種複雜的問題，來自於生理、心理與人生價值觀所交織而成，在我們感到不安時的藉口。因此，唯有了解不安恐懼的來源，認知到生理、心理與自身價值觀，才能克服拖延的問題。

關於生理的現實，與其怨天尤人，我們更該接納自己，進而找出因應之道。

而關於心理現實，與某件事的有關的焦慮，通常意味著在這件事之中，包含其他的感受，導致我們逃避這件事。允許、接納並探索自己的情緒，改善拖延。

當拖延是為了反抗，卻違背自身價值觀之時，豈不是得不償失。但如果拖延某方面是為了彰顯自身價值觀，我們就應該加以闡述它。

唯有接納自己、面對現實，探索自我感受挖掘拖延源頭，不再以表現定義自我時，才能克服拖延。

後記

一直以來，都自認是自我要求較高的一份子，閱讀本書後，深深意識到自己也是拖延症頭的忠實粉絲，許多要務一拖再拖，甚至超出截止期限，搞到非得要相關人員追著我跑，才勉強擠出成果交差了事，想想真的很羞愧。

回顧自己的成長經歷，如同書中所言，我們拖延的養成，往往是來自於成長的過往，無論是校園生活，或是對我們造成影響深遠的家庭，拖延可能是一種徵兆，暗示著過去羈絆著自己，不讓自己往未來邁進以接觸新的經驗和可能性。

自己一路走來，大致上順遂，也養成了較強的好勝心與自尊心，甚至多了幾分傲慢，少了幾分韌性，導致許多時候，因為害怕失敗而貼上無能的標籤，因此選擇以拖延來確保自己立於不敗之地，或是即使失敗了，也能以時間不足作為藉口。

此外， 當自己感受到自主權受壓迫的時候，敢怒不敢言的我，不會試著去溝通反應，而是採取無聲的抗議，甚至是以報復的心態來拖延。

拖延，並不是真正的問題，當我們不探究拖延的根本心態時，才是真正的問題。這也是拖延之所以難以克服的原因，這不單是改變習慣而已，更需要改變自己的內心世界。

我們可以把拖延當作寶貴的人生導師，它提供了一個很好的機會，讓我們探索內心深處的自我，接納屬於真實的自我，而非他人眼中的那個完美典範。

克服拖延，從了解接納自己開始

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。

【閱讀心得】《思考的框架》（The great mental models) 5種思維模型更透徹地理解世界

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：天下雜誌

“ 事實上，你只是以為自己知道，你多數的行動都是根據不完整的知識

，不知道事情的全貌，或世界如何運作，你不知道的事很多”

隨著人類文明的發達，科技資訊發展快速，我們所面對的世界似乎越加複雜。不管願意與否，我們每日被迫接受大量的資訊與資訊衍生的各種問題。我們活在一個變動快速、極其複雜的世界之中，演化緩慢的大腦似乎難以跟上腳步，要嗎陷入分析換癱瘓、要嗎兩手一攤躺平投降。

然而為何總是有一些人，既便在這樣瞬息萬變的世界，可以總是突破問題盲點，用不一樣的觀點來破解問題，踏上名為成功的三角點？

本書談什麼？

我們無法預測生活中會出現哪些問題，但我們可以學習那些經得起時間考驗的概念，無論世界拋給我們什麼問題，都能準備好迎刃而解。

也許更重要的是，如何避免問題。這通常代表我們必須更精確地理解問題，而且能預見任何行動後續會產生的效應與後果，避免問題發生，一開始就做對。

了解世界如何運作，並隨之調整我們的行為。擅長思考跟是不是天才無關，重點在於我們如何理解現實，以及理解之後如何抉擇。

思維模型就是事物運作方式的一種再現。我們無法把世界的所有細節都保留在大腦中，因此我們會使用模型把複雜的事物簡化成可理解、可組織的區塊。不管我們是否有意識，我們每天都會使用這些模型來思考、做決策、理解周圍的世界。

先前有分享過《看穿假象、理智發聲，從問對問題開始》，也是一本關於培養邏輯思考的好書，有興趣的朋友可以點擊連結閱覽。

以下分享個人覺得簡單實用的5個思維模型。

簡單實用的5種思維模型

1. 地圖不等於疆界

與真實世界進行比對。

世界過於複雜，我們需要藉由適當的地圖或模型，協助我們理解、思考與決策。但久而久之，我們容易忘記地圖或模型不等於現實。

唯有考量地圖或模型上的限制，才能精確的使用這些工具。在使用思維模型協助我們思考時，要記得以下幾點前提：

(1)以真實情況為最終的更新版本：地圖或模型是在某個時空下創造出來的，即使過去為真，也不能反映出現在或未來的樣貌

(2)創造者是誰：地圖或模型不可能完全客觀，因為它會反映出創造者的價值觀與知識侷限

(3)地圖或模型也可能影響現實：當我們完全相信地圖或模型時，會反過來影響現實中的決定

也就是說，我們依然需要地圖或模型來簡化世界，引領我們探索，但更別忘了這些工具的限制性，地圖或模型終究只是複雜事物的縮影。也唯有如此，才能更了解真實世界的樣貌。

2. 二階思考

那接下來呢？

大部分的情況下，我們都可以預見自己行為後的結果。然而現實是我們所做的事情，永遠不會只有單一事件，就像池塘揚起的漣漪，往四周蔓延，產生預期之外的後續效應。

很多時候，我的行為都是出於善意，最終卻引發了負面結果。或許我們在行動前，該考慮結果所引發的後續效應。也就是避開「一階思考」：只想到可能的後果。經由「二階思考」：考慮到結果的後續效應，協助我們決策，避開短近利益，擁抱長遠收穫。

但即便使用二階思考，依然難以預測未來。我們能做的就是盡可能收集資訊，在審慎的評估握有的資訊後，思考可能的後果，才能做出適當的行動。

3. 反演法

改變視角。

大多數的情況下，在思考問題時我們習慣從起點開始，最後卡住或得出跟一般人一樣的結論。或許我們可以反過來，試著從終點下手，從不同的角度，得出不一樣的想法，這就是反演法的概念。

實際上可以用2種方式來達到反演法思考：

(1)先反過來假設論點為真，再反過來回推哪些條件必須也為真

(2)與其思考如何達成目標，不如先反過來思考可以避免什麼，進而讓目標達成

也就是說，我們該適時跳脫「如何解決這個問題」的直覺思考模式，開始去思考「哪些條件可以達到目標」或是「一開始就避免讓它發生」，別具一格的方式破解問題。

4. 奧坎剃刀

簡單至上。

隨著網路與科技的發達，社會文化突破地理與時空限制，讓我們接觸到龐大的資訊，也讓我們所處的生活面臨前所未有的複雜。對於周遭發生的事件，要是沒有適當的過濾器，我們很容易陷入分析癱瘓的狀態。

藉助「奧坎剃刀」幫助我們：非必要時，我們應該選擇變項最少、最簡單的解釋。最簡單的解釋，通常也是容易理解、也最可能正確的方法。

但僅在一些前提下：同一個問題下，有多個看似合理、條件相當的模型可供思考，它們都具備相同的解釋力道，此時採用最簡單的解決方案，才是適當的使用原則。

5. 漢隆剃刀

不要預設最糟情況。

當遇到自己不喜歡的事情，我們很容易直覺認定對方是出於惡意，心中冒出扭曲的解釋，進一步的做出不理智、甚至令自己懊悔的舉動。如《開口就說對話》所言，當我們看見他人行為後，會極快速的產生一個故事，猜測他人動機，產生情緒，影響自我言行。

如何避免此類的誤會？我們可以藉由「漢隆剃刀」的概念：當我們不假定壞的結果都是出於心懷惡意的人，我們就可以去尋找選項，而不會錯過機會。每件事的發生都會有一個較為合理、簡單、無心的解釋。

其他人跟我們一樣，只要是人，都會犯錯，更多時候行為背後的動機出自於偷懶、無知等，鮮少懷著惡意。經由適當的使用「漢隆剃刀」原則，讓自己重新掌握情緒，冷靜思考以獲得更接近實際的簡單動機，遠離愚蠢，避開懊悔。

後記

閱讀完本書後，學習到了一些實用的思維模式，讓自己大腦的思考工具箱，有了許多把實用的思考工具。

但更為重要的體悟是，面對現實世界，無論怎樣的努力學習，總會有自己不熟戲的新事物，然而要是能把握原則，也就是真實世界的運作方式，自然能看穿許多問題的本質。而這樣的概念讓自己聯想到管理大師柯維父子的鉅作《與成功有約》中，7個成功的習慣，也是出自於真實世界的原則。

“多數天才，尤其是領導他人的天才，他們優秀並不是因為能解構複雜，

而是因為揭露了大家沒看到的簡單”

除了思維上的改變，更要身體上的力行。傳統上來說，自己會認為「一件事情發生在自己身上」，這樣是一種較為被動的觀點。然而以主動的觀點來說，一件事情的發生，只是展示了真實世界的原貌，最為重要的是自己如何看待並作出回應。

「多元思維模型」，也就是查理．蒙格所提出的觀念，藉由大量的知識後盾，建立起多種跨領域的思維模型，讓自己看待事物的角度從「我認為應該是這樣」轉變為「看見事物本來的樣貌」，進而協助自己做出適當決策以回應世界。

多元思維模型，讓我們看見事物本來的樣貌

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。

【閱讀心得】《最高閒聊法》7個規則輕鬆尬聊建立關係

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：方智出版社

每當逢年過節時，最令人痛苦的，莫過於一些三姑六婆的奪命連環問。

與上司獨處時，最沈默的時刻，似乎連彼此的心跳聲都聽得一清二楚。

拜訪另一半的父母時，永無止盡的陪笑與尬聊。

每個人或多或少都經歷這樣的時光，尬聊時開始嘗試：聊新聞時事、聊彼此認識的人等，試擠出腦袋每一片資訊，但氣氛就像桌上冷掉的菜，熱不起來。

為什麼聊天就是這麼困難？

本書談什麼？

對大部分人來說，對話大多只有下面2種情況：

(1)跟朋友或熟人無拘無束、輕鬆地聊天

(2)在工作場合，嚴肅正經地對話

 這些就是所謂的「一般對話」。

但閒聊算是第三種對話，不在這2種類型之中。而大家閒聊時，都使用上述2種類型的對話方式，所以大多是以失敗收場。 閒聊指的是「跟關係微妙的人，以適當的對話拉近關係」，是非常細膩的對話方式。

也就是說，經由「適當方式」，才能跟不熟的人完成閒聊！

閒聊的7大規則與技巧

1. 閒聊的目的

單純的你來我往，讓對話不中斷，不是努力想讓聊天變得更有趣。

我們總是想要把聊天變得很有趣，如此一來只會讓閒聊變質，充滿壓力。閒聊的目的是藉由對話，縮短彼此距離，進而建立人際關係。重點不是內容，在於你來我往的互動。
無論是多內向的人，藉由「技巧」的練習，都可以成為閒聊高手！

2. 閒聊內容

交流心清，不是交換資訊。

過於拘謹的情況下，我們傾向以交換「資訊」作為聊天的內容。但這並無助於拉近彼此間的距離。人類是感性的動物，渴望有溫度的對話，嘗試以閒聊彼此的「心情」來建立人際關係。

閒聊的內容：

(1)避免問你的興趣是什麼：會讓對方開始思考怎樣才算興趣，一時難以回答。改問「迷上什麼」或是「忙些什麼」

(2)避免聊共同友人：聊聊彼此，才能增進相互關係

(3)邀請對方聊聊自己不知道的事：與其想破頭硬聊彼此都知道的事，倒不如讓對方分享自己不知道的事來延伸話題

(4)少用Ｗhy，多用How：「為什麼」會讓人心情冷卻，甚至帶有批評的意味。改用「如何」讓對方心房保持敞開

(5)提出具體的問題：過於開放抽像的問題，反而會讓對方不知怎麼回答。問「對方好回答的問題」，而不是「自己好問的問題」

3. 如何開啟話題

聊事件經驗，不要聊時事新聞。

我們習慣用時事或新聞做為話題，但這樣做很難表達出彼此感受，無法拉近距離。可以藉由聊聊自身經驗作為話題，搭配自身「感受」來交換心情。

開啟話題的技巧：

(1)向對方請益：以請教的心態開頭，例如「我最近有個煩惱」稍微自我揭露，並聊一下自己的感受

(2)把看到的景物當作話題：在與上司一同搭車時最好的話題就是聊窗外景物，不愁沒話題，也不用擔心聊到過於私人的問題

4. 傾聽的方式

肯定對方，表達同理心。

同理的傾聽，是保持良好對話的不二法門。即便有所意見相左，不打斷對方，讓對話持續下去。人收到肯定，才願意敞開心胸。

傾聽的方式：

(1)不要急著「我也是」：認同對方是好事，但急忙應和反而會剝奪對方的話語權，先聽聽對方說完在適時回應

(2)適時自我揭露：當發現都是對方一直說話時，試著談談關於自己，再適時把主導權還給對方

(3)善用肢體語言：點頭、敞開雙手、眼神適時交會，對心理學而言都是一種認同的暗示

(4)不做任何評價：別人找你商量煩惱時，心中通常已有答案。善用認同詞語並加上語助詞，例如「真的喔」、「這樣啊」展現同理心

5. 有效果反應

誇張反應，與對方同歡，而非一直引導對方說下去。

聊天時除了傾聽，我們更需要適當肢體語言反應，令對方安心，才能令對話不間斷。
有效果的反應：

(1)不要一昧讚美追捧對方：以應聲附和即可，例如「對啊」、「不錯耶」等，避免令自己壓力過大，也能兼顧對方的感受

(2)被誇獎時，大方道謝：我們在被讚美時，習慣謙虛回應，但如此一來將導致話題就此中斷。合適的做法是勇於接受讚美，並額外「加一句」延伸話題，例如「謝謝，我對於自身醫療品質總是不斷檢討精進」

(3)合適的讚美對方：善用「察覺＋讚美」，例如：你是不是剪頭髮了，很適合你耶！」，兼顧對方感受與話題延伸

(4)關鍵字復述：回應時簡單的重覆對方關鍵字，就可以達到同理的效果

(5)立刻說好：當對方提出邀約，即便無法立即確定，馬上積極正面的回應表達「我願意」的情緒才是重點，避免讓人一眼看穿自己的猶豫不決，事後再禮貌拒絕也無妨

6. 出現沈默時的對策

回到與自己有關的話題，而不是在尋找其他話題。

閒聊難免遇到冷場，這時我們可以放緩腳步，拿出自身的事情分享，重新開啟話題。

出現沈默時的對策：

(1)回到先前的話題：重覆也沒關係，保持對話

(2)適時沈默：有時候安靜地點頭，也是很好的反應，避免讓彼此喘不過氣來

7. 結束閒聊的方法

在恰到好處的地方結束。

再熱絡的聊天，也要有適當停止的時候。結束閒聊的方式採取相反行為：刻意保持距離，減少反應，不聊心情。

結束聊天的方法：

(1)用「謝謝」強制結束對話：尤其是當對方問了失禮的問題，或是我們想逃跑時

(2)「一般來說」含糊帶過：對方試探過於私密問題時，用一般來說...刻意保持距離，巧妙避開自身隱私

後記

一直以來，都以為閒聊都是亂聊，而且像自己這樣內向的人必定不擅於閒聊。如今才恍然大悟，閒聊是介於與朋友間的「亂聊」與正式場合的「對話」，必須保持適當距離，但又同時兼顧情感的交流，而這一切都是為了建立關係。而閒聊是需要技巧，更是經由練習也能上手的技能。

作者提到自身也是內向的人，跟許多人一樣，也有著「對人不感興趣」的毛病，不想跟陌生人成為朋友。但藉由閒聊，跟陌生人建立關係，心情的交流，讓陌生人變成稍微熟悉的人，甚至逐一加深關係，變成一生的朋友。

經由本書，除了學到閒聊技巧，更重要的是對自己的反思：過少表達心情。決大部分的時間，自己鮮少使用口語表達自身心情，甚至在要好的朋友面前也是如此，自然更難以與他人閒聊交換心情。人類具有情感，需要被理解，更需要群體的支持，我們都是群體的一份子，無論在於社會、公司、單位部門，或是小家庭之中。群體之中，建立關係的最簡單，也最便宜的方式，就是閒聊。

開始閒聊，交換心情，建立關係，讓自己更生活更開闊。

建立關係，從閒聊開始

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。

【閱讀心得】《與成功有約：高效能人士的七個習慣》（The 7 habits of highly effective people) (下）3+1個習慣打造公眾成功

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：遠見天下文化

“ 經由努力不懈，一切都能變得迎刃而解，

這並不是事件發生轉變，而是因為我們的能力增強了”

上一篇，分享了關於個人成功的3習慣：積極主動、以終為始、要事第一，藉由這3個習慣，讓我們更了解自己，從內在定義自己，不在受他人評價左右，達成個人成功，替遠大的成功鋪路。

本篇心得續接跟大家分享，在個人成功的基石上，進一步打造公眾成功的3+1個習慣，步上成功之巔。

本書談什麼？

偶爾會聽聞到一種說法，要是我去從事什麼行業，就可以扭轉人生，邁向成功，就像我偶爾也會懊悔，要是當初選擇電子業，那該有多好！然而，作者史蒂芬‧柯維，也是一名管理學大師告訴我們：

成功沒有捷徑，從每日的習慣做起-由內而外，反求諸己，堅持不懈。

經由良好的習慣，讓我們從個人的成功出發，促成眾人的成功，最後達成全面的生命觀照。讓自己從一個依賴他人，索取協助的依賴者角色，進化為獨當一面的人，自我負責，最終精進互相合作，群策群力的互賴者。這樣的概念類似《大學》裡的「修身、齊家、治國、平天下」。

而所謂習慣，指的是依著自然原則，綜括知識、技巧與意願等三要素。藉著良好的7大習慣，循序漸進的從「依賴」變成「獨立」進而「互賴」。

公眾成功的3+1習慣

1. 雙贏思維

雙贏思維是與他人好好相處的思維，始於一種信念：人生而平等，沒人比較低下或高尚。

在面對與他人價值觀或利益相衝突的情況下，人的天性會直覺地選擇對自身有利的選項。甚至，誤以為人生是一場零和賽局，他人的成功會剝奪自身利益，贏家永遠只會有一位。

但除了「我」或「你」，存在著第三種選擇，一種超越雙方的方式，一種更好的選擇：我們，找到雙贏的選項，也就是「利己利人」。

很多時候看似衝突的情況，其實只是彼此立場，或是看待問題或事物的角度不同，不代表利益上有所抵觸。試著避開衝突「表面的差異」，深呼吸，別讓情緒牽著鼻子走，深入思考衝突「內在的相同」，找到皆大歡喜的選項。

該如何達成雙贏？嘗試幾個步驟：

(1)問自己如果我是對方，我希望怎麼做？而自己又希望怎麼做？

(2)對方或自己會希望這麼做，最根本的理由或原因是什麼？也就是認清最根本的問題

(3)與對方溝通，自己試著說出對方可能的關鍵問題與顧慮，並藉由問題邀請對方確認。同時，別害怕說出自己的顧慮

(4)雙方有了近一步的了解與共識，才能開始討論創造合適的雙贏選項

與其期待對方，倒不如自己先開始進行雙贏思維。

2. 知彼解己

在急著表達自己意見之前，請先理解對方的立場，從想要了解對方出發，而不是只為了做出回應。

先了解，再判斷。也就是說先了解對方後，再基於對他人的體認後做出判斷，從而表達自己，實踐成熟有效的溝通。

這正也是同理心，藉由耳朵而不是嘴吧，傾聽對方為出發點，了解對方的感受。同理心是想要了解對方，不代表著我們必需贊同對方。

為什麼同理心的傾聽那麼困難？因為當我們「知道」自己是對的，就很難耐心傾聽。簡單來說，我們都太「自以為是」。那我們如何避免自以為是，成為有同理心的人呢？避開以下4種缺乏同理心的行為：

(1)價值判斷：對於他人的意見，只會用自己的價值觀判斷，只存在著是與否，好與壞，並沒有考量到其他可行性

(2)追根究底：用著自己的價值觀，一連串的拷問到底

(3)好為人師：好漢總愛提當年勇，對他人說教一番，以為自身經驗也適用他人

(4)想當然耳：根據自己的行為動機，來衡量他人的行為動機

藉著耐心的傾聽，先了解對方，即便我們不一定認同，但在這樣的基礎下，我們才能合理的表達自我，促成溝通

3. 統合綜效

如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同，那麼對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以了解。

經由統合群體的意見，綜合其效果，造就集體創新，達成一加一大於二的效果。我們常以為意見一致代表團結，但唯有重視差異，才能互補合作，群策群力。敞開自己的心胸，讓各種不同的意見自由發聲。

以習慣四的雙贏思維根本，實踐習慣五的知彼解己，結果自然會達成習慣六的統合綜效。要達成統合綜效，可以分為5個步驟：

(1)先確定所面對的問題

(2)設法了解別人的想法（知彼）

(3)設法讓別人了解自己的想法（解己）

(4)創造新選項

(5)找出最佳解決之道（雙贏思維）

統合綜效就是一種最高層次的溝通，在個人成功三習慣的基礎上，搭配雙贏思維與知彼解己的習慣，結果就是達到公眾的成功。

4. 不斷更新

如同伐木的樵夫，為了有效率的砍伐一棵樹木，我們必須定期地將自己的斧頭磨礪，才能達到事倍功半的效果。

不斷地更新磨練自我，創造價值，服務他人，創造公眾的成功。

後記

有個人成功作為後盾，成為獨立之人，才能推己及人，達成公眾成功。

雙贏思維，提醒了自己在醫療執業時，有時為了遷就病人採取妥協治療，無形中消減自己熱情與自尊，忽略了雙贏的可能性。

知彼解己，下次急著用嘴吧反駁病人提出的「奇特要求」前，先用耳朵聆聽他們的想法，再表達自身的專業見解，促成溝通。

統合綜效，藉著思想上的雙贏思維，與行為上的知彼解己，自然能達到海納百川，產生集體創新的效果，同時也讓自己甚至他人都得以成長。

不斷更新，才能讓自己與別人比昨天更好。

雙贏思維、知彼解己、統合綜效，除了是習慣，更像是一種與他人的溝通藝術，對於普遍是數位原住民的我們，更是不可獲缺的技能。

在閱讀完本書後，回想自己周遭的有所成就之人，發現了許多共通點：他們對自身要求較高，但同時也樂於成人之美。也就是說，有意無意的情況下，他們對自我的紀律與要求造就了個人成功，同時不吝嗇的與他人分享秘訣，促使了他人甚至公眾的成功，如此不斷的循環。

“ 服務是我們付出的租金，

以便享有居住地球的特權”

以前，總是思考著要做什麼才能讓自己成功。現在，我會開始試著思考：如果要讓他人成功，我需要哪些價值？那這些價值，又該如何每日做起？

成功，從每日的個人成功做起

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。

【閱讀心得】《與成功有約：高效能人士的七個習慣》（The 7 habits of highly effective people) (上）3個習慣打造個人成功

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：遠見天下文化

“ 經由努力不懈，一切都能變得迎刃而解，

這並不是事件發生轉變，而是因為我們的能力增強了”

每個人都想成功，但如何成功？有沒有捷徑？

還記得從小對成功的想法，只要我努力用功，就能一帆風順，立於鎂光燈之下，戴上名為成功的皇冠，但現實終究是殘酷的。

拜網路與科技普及，能擠身成功之列的機會看似多到異常驚人，但同時我們也更容易受到他人成功所影響：各種名不見經傳的網紅、虛擬貨幣大發勢利，令人不禁懷疑，是不是只有自己被排擠於成功之外。

本書談什麼？

偶爾會聽聞到一種說法，要是我去從事什麼行業，就可以扭轉人生，邁向成功，就像我偶爾也會懊悔，要是當初選擇電子業，那該有多好！然而，作者史蒂芬‧柯維，也是一名管理學大師告訴我們：

成功沒有捷徑，從每日的習慣做起-由內而外，反求諸己，堅持不懈。

經由良好的習慣，讓我們從個人的成功出發，促成眾人的成功，最後達成全面的生命觀照。讓自己從一個依賴他人，索取協助的依賴者角色，進化為獨當一面的人，自我負責，最終精進互相合作，群策群力的互賴者。這樣的概念類似《大學》裡的「修身、齊家、治國、平天下」。

而所謂習慣，指的是依著自然原則，綜括知識、技巧與意願等三要素。藉著良好的7大習慣，循序漸進的從「依賴」變成「獨立」進而「互賴」。

本篇心得先跟大家分享成功的基石，也是最重要的原則：個人成功的3個習慣，為成功打開契機之門。

個人成功的3習慣

1. 主動積極

基因、教養、困境會影響我們，可是我相信那不會決定你我的人生。

一直以來，許多人被動的接受人生種種擺佈。而所謂的積極主動，指的是藉由專注在我們自己能控制的事物上，主動積極的發揮影響力，而不是被各種「可改變」因素影響。

我們需要為自己的人生負責。對於外界的刺激所產生的回應與行為，完全取決於自身。甚至，我們也有義務為自己創造有利的外在環境。

要是我們不能保持主動積極，很容易就落入「受害者角色」的心態，怪東怪西，「都是they的錯」。這樣實在無異於將人生任憑他人擺佈。

現在就開始，相信自己的人生把握在手裡，以主動積極的心態，先改變自己，再去影響他人，達成有利環境，做自己人生的駕駛員，駛向成功。

2. 以終為始

每個人在成長過程都承襲了許多來自他人的「人生腳本」，也就是價值觀與其他制約。要掌握自己的人生，就得改寫這些腳本。

以個人的人生終極目標（終）作為原則，引領自己在人生道路上前行，在岔路做出每個決定。也就是說，我們藉由想像生命中的美好樣貌、思索最重要的部分，制定出個人使命宣言，作為衡量一切利弊基準，導向終點。

閉上眼想像20-30年後理想的生活，目的地自然呼之欲出。導航過程中，可能會繞上遠路、遇到死巷，甚至改變目的地，前往人生的終極目標上亦同，改變與暫時挫敗暫時難免。

這樣的好處是，當遇到一些狀況時，我們可以避開不必要的謾罵攻訐、指責推諉，依據自身的使命宣言，用更宏觀的角度來看待當下，放眼未來，做出對自己更有利的行為。

試著以自己在人生的不同角色，寫出個別使命宣言。例如我們可能是丈夫、父親、兒子、公司主管、社區委員，就會有個別角色的使命宣言。寫下並落實之虞，定期的審視修改也一樣重要。

3. 要事第一

高效能人士保持產出與產能平衡，因為他們始終聚焦在重要而非急迫的事務上。

平常對於事務的管理，我們習慣使用代辦事項，來協助安排自己的行程，也就是時間管理。而這樣做的缺點是，無意中會把過多的時間花費在「急迫又重要」或「急迫卻不重要」的事情上。因此，我們該做的是管理「重要性」而非時間，所謂「個人管理」，來實現我們人生中重要的價值。

如何決定一件事情是否屬於要事？試著使用第二個習慣「以終為始」，擬出的個人使命宣言與待辦事務做匹配，我們就能清楚事情對自身而言的重要性。把時間投資在「不急迫卻重要」的事情上，也就是以終為始的精神，也可以預防「急迫又重要」的事情發生，讓我們不用疲於奔命，專注於人生長遠的成長。開始使用自己的生命宣言作為尺，恆量每件事的重要，生命值得花在更好的事務上。

在實際執行層面上，以一週為單位：

（1）考量一週內需扮演的角色

（2）替每個角色選定的2-3個在一週內要達成的目標

（3）根據上述設定目標，安排進度，適時留白

（4）每日早晨檢視安排並調整

個人管理除了實踐外，委派任務也是很重要環節。如果把所有事情都往身上攬，到頭來還是會分身乏術。不妨試著列出可以授權委託他人的事項，此舉除了釋放時間，對於自己乃至於組織都是很好的成長。

後記

成功，是留給準備好的人。所謂的準備，就是讓自己每日成功。先有個人成功，才有更大的公眾社會成功。

而我有讓自己達成每日的個人成功嗎？目前來看還有很大的進步空間。過往都想著專心於鑽研專業，成功必隨之而來，多麽天真的想法！

主動積極，除了是一種態度，我覺得更像是一種信念，相信自己有義務且有能力追求一個更好的自我。主動出擊，積極思考，遇到問題時，試著反問：我能做些什麼來讓結果更好？難怪許多書籍都建議每日自我反思或是寫日記，也因此成了我新年習慣的一部分。

以終為始，跟傳統的家庭和社會觀念有著本質上的不同，人生的申論題，自己無形中被植入了標準答案，受限於框架內。而以終為始更像是一種綱要，一種解決問題的思考方式，跳脫框架，作出屬於自己的回答。

要事第一，如同許多人一樣，知易行難。但或許可以換個角度來思考，哪些事情是我該拒絕的？學會拒絕，自已才能專注在更為長遠的重要事務上。如果自我管理都亂了套，如何進一步促進彼此邁向成功？

積極主動、以終為始、要事第一，藉由這3個習慣，讓我們更了解自己，從內在定義自己，不在受他人評價左右，達成個人成功，替遠大的成功鋪路。

成功，從每日的個人成功做起

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。

【閱讀心得】《完成：把不了了之的待辦目標變成已實現的有效練習》（Finish) 別再說「好的開始是成功的一半」

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：

“「好的開始是成功的一半」這句話是我最愛的偽激勵名言之一”

新的一年開始，我們送走舊一年的風風雨雨，滿懷欣喜的迎接新年，趁著滿腔熱血，順勢立下一個個新年願望，展開積極的新生活！

等等，多麼熟悉的場景，似乎每年都在發生！根據許多研究，92％的新年新希望沒有達成。每年一月，大家都滿懷希望高調宣示，相信嶄新的一年真的能讓自己改頭換面。

如果你也跟我一樣，屬於那92%，新的一年，藉由破除完美主義，讓我們一起加入8%的「完成者」！

本書談什麼？

每個人心中存在著一股自我批判的聲音，或稱為完美主義，類似心理勵志巨作《心態致勝》裡提及的「定型心態」。導致我們還沒跨出第一步前就放棄了，或是當進展不如意時，為了逃避負面的打擊，我們也會選擇自動退出。

開著碰碰車才能抵達終點。要完成目標的首要日子不是第一天，而是我們學會接受不完美的那一天，當我們的目標不在完美，才是完成的那一天。

現在，就讓我們破解完美主義對我們設下的陷阱！

破解完成路上的3個完美主義陷阱

1. 試著把目標砍半

實踐目標是馬拉松，不是短跑。

根據心理學家研究，我們對於預估完成任務所需的時間，總是有過於樂觀的傾向，低估了完成任務所需的時間，稱為「規劃謬誤」。於是，我們往往訂出了過於「偉大」的目標。此時，完美主義作祟，沒有開始也就不會有失敗，害怕面對失敗的自我批判，讓我們連第一步都無法跨出。

要如何確定目標是否太過「偉大」？找一個了解自己的友人，他們往往比我們更清楚，自己是否過度樂觀了。

萬一我們設立的目標過於龐大，可以試著把目標砍半，或是把完成目標的時間加倍。但往往某些目標的指標或完成時間並非操之在己，這時就得考慮是否從行動著手，以更有效率的行動來完成目標。

要是把目標砍半令自己不安，我們可以試著問：「這樣最糟糕會發生什麼事？」就會發現事實上也沒那麼令人害怕。

2. 要有所得？先學會捨！

我們時間精力有限，不可能做好每件事。

許多觀念都告訴我們，去做些什麼事情或去學習怎樣的觀念，能讓我們人生更美滿幸福，完美主義總是要我們做完所有的事。但問題在於：我們時間精力有限，不去做哪些事情，比去做哪些事情顯得更為重要。而為了完成目標，我們也該如此，適當捨棄一些事情，才能在有限的時間與精力完成目標。

該如何決定擱置哪些事務，讓我們火力集中在我們想要完成得目標呢？試試看「策略性的不稱職」，藉由承認自己沒有時間做完所有的事，某些事情必須在人生的現階段刻意擱置。

我們把事情想像成紅綠燈，如果某些事情對於我們的目標是紅燈，會妨礙我們前進，那就丟了它吧！例如同事邀約夜唱狂歡，但自己的目標是養成良好睡眠以及吃得健康，我們心中的紅燈就該大大的亮起！

3. 盯著終點前進，常會忘了已經走了多遠

事情進展不順利時，並不是放棄的時候，而是確定自己的位置並做出調整的時候。

在奔向目標的過程中，我們被教導目光放向終點，完美主義不斷批判我們終點還有多遠。這樣做的缺點是，很容易忘了自己已經走了多遠，當事情進展不順利時，放棄總是比堅持容易。試著回頭看看起點，看見自己的力量。情緒總是會說謊，掩蓋了我們先前對完成目標的努力；而客觀指標數據告訴我們實話，揭露我們前行的恆毅軌跡。起跑前，我們可以先設定一些數據，作為目標進度的量尺：

(1)與其立下閱讀習慣這樣模糊不清的目標，倒不如紀錄自己累積的閱讀頁數，甚至是閱讀心得字數

(2)多賺錢增加存款，是個不容易的目標，換個角度，可以藉由紀錄每個月省下多少費用，達到存款增加的目的

當然，指標也不是隨意設立，必須以目標的最終目的來作為依據。以減重為例，我們很直覺的會以體重數字作為指摽。但追根究底，我們減重是為了健康以及更好的體態。因此，更好的指標，是改用體脂率或拍照紀錄體態作為參考。

後記

我最喜歡以自己為例了。2022年自己設下最主要的新年目標是閱讀習慣。設定完目標的前幾週動力十足，但隨著工作與生活瑣事纏身，每日閱讀的時間也隨之減少，甚至開始萌生放棄的念頭，畢竟，誰想為了無法完成的目標努力。

中斷閱讀數週後，眼看著日過一日，讓櫃子裡的書本積灰塵也不是辦法，下定決心開始好好審視並調整目標。最終得以讓自己在去年度完成50本書！現在閱讀完《完成》後，似乎有幾點符合本書內容，也可能是讓我最終完成目標的原因：

(1)試著把目標砍半：我並沒有把閱讀的數量砍半，而是相對試著拉長閱讀時間，逼迫自己早起，變相也因此養成較健康充足的習慣。甚至後來為了完成目標，踏入電子書陣營，以把握零碎時間閱讀

(2)要有所得？先要所捨！：過去一年，除了埋首工作，下班之餘自己花了大量時間從事娛樂性活動，舉凡Netflix、Disney+、Youtubbe、swtich、steam等。閱讀，是為了協助我改善人生，建立知識庫，因此，這些娛樂行為自然屬於紅燈行為，必須捨棄的事物

(3)盯著終點前進，常會忘了已經走了多遠：閱讀習慣進行到年末時，意識到自己12月必須要看完8本書才有可能達標！但我試著反著看，回顧近一年來的努力，自己也默默看完了42本書，完成了15篇閱讀心得，頓時才意識到自己走了那麼遠，現在放棄豈不是虧大了！最終，這激勵了我，12月看完了8本書。

我們多數人心中懷著「要是...」這樣的念頭，想像、做夢、滿懷希望。然後一星期、一個月、一年就漸漸過去。試著開始完成，完成自己認為該完成的事。

開始做很有趣，但未來是屬於完成者的

以上資訊如果對你有幫助的話，歡迎分享給你的親朋好友們或留言告訴我。