【閱讀心得】《數位肢體語言讀心術》（Digital body language) 數位時代領導溝通4守則

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：大是文化

“ 永遠不要假設別人的數位習慣和你自己的相同”

記得小時候還沒有任何數位通訊產品的時代，想要跟同學玩耍或聊天時，最簡單也直接的方法就是直接跑到同學家，面對面的溝通；反觀現今，我們只稍幾秒的光陰，發送文字，再也不用大費周章的碰面。然而無形中卻也導致文字被誤解甚至曲解的情形。

在疫情的推波助瀾下，數位溝通媒介更為普遍，會議以線上的方式舉行，甚至在疫情趨緩的現在，許多公司行號改行居家辦公的型態，傳統面對面與同事溝通被各種數位媒介所取代，讓許多身在組織企業的我們面臨一個全新的環境：

我們都是新移民，需要適應的不是國家，而是新的數位空間，新的溝通型態。

本書談什麼？

傳統的面對面溝通，我們極度仰賴情境來協助我們理解內容，例如聲調、表情或姿勢。根據研究，傳統的面對面溝通，非語言線索佔據了60-80%，也就是說重點不在說了什麼，而是「怎麼」說的。

然而這些傳統肢體語言在數位媒介前，都失去了線索。因此，身為數位居民的我們，必須學習全新「數位肢體語言」。

藉由適當的數位肢體語言，成為傑出的溝通者，才能重新建立起彼此的信任，以有效率的方式達成共同目標。

數位肢體語言的4大守則

1. 清楚可見的重視

不要假定別人「沒問題」，而是主動、明白的表現出你了解對方所想，也重視對方的參與。

傳統的人際互動主要仰賴實際面對面，藉由肢體語言（如腔調、表情、手勢、情境等）來表達情感。而隔著螢幕的現代數位社會，我們都是新移民，學習以下方式來表達自己的尊重：

(1)迅速回覆：如果無法及時適當回覆，也要讓對方知道會晚一點回覆

(2)適當回覆：回覆對方提問的所有問題，而非只有一、兩項，回覆前也務必再次校閱內容，也避免情緒過高下回覆

(3)確保對話不被打斷：不要打斷對方，也確保不被別人打斷對話

(4)表達感謝：除了文字，利用視訊或電話溝通的機會表達感謝更為重要

(5)尊重他人時間：準時開會散會，適時地透過螢幕眼神交流，避免分心做其他事情（例如滑手機）

(6)明確會議：檢視並刪除不具意義的會議，會議前明確告知議程或期望的成果

2. 謹慎小心的溝通

釋放明確的訊號，確保所有人取得完整的訊息，而且大家立場一致。

仰賴數位文字溝通的我們，在缺乏肢體語言的情況下，常因為文字上的不同詮釋，產生了各種程度上的誤解。因此，我們每個人在使用數位通訊時，有責任考慮到對方會如何詮釋，並加以調整書寫風格與語氣。

我們可以利用以下技巧來達成「三思而後打字」，避免對方誤解：

(1)善用3W：訊息要給誰(WHO)、事情詳細的始末與收到後要讀者做什麼(WHAT)、什麼時候最適合傳送訊息與事情相關的確切時間(WHEN)

(2)切入重點：一開始就明白指出訊息或電子郵件的目的，甚至在標題直接指出是需要對方提供決策或是額外資訊等

(3)善用「如果...就...」：藉此賦予責任、創造期待，明確指出下一步

(4)呈現選項：避免使用開放式問題

(5)傳遞訊息時考慮「3度」空間以選擇媒介：

長度：文字超過一段時考慮電子郵件

複雜度：需要反覆討論時，邀請對方電話或會面溝通

熟悉度：與溝通者較為親密時可用簡訊，公務時使用電子郵件較為正式

3. 信心十足的合作

讓成員把恐懼和焦慮放到一旁，勇敢說出自己的意見。

當我們感到自在放鬆時，才能暢所欲言。相同的道理，要是我們對組織成員間的合作深具信心，也才能放膽說出內心的意見。

以下一些技巧，有助於為數位團隊間建立起信心，以促成合作：

(1)以成果而非時間評估成功：避免向員工斤斤計較工作時間

(2)設定清楚的角色與期望：誰做哪一件事？什麼時候完成？讓整個團隊都清楚，增加責任感

(3)實際可行的截止期限：同時說明趕不上的後果，例如可能導致其他團隊成員跟著連累拖延，甚至危及整個計畫成果

(4)對於成功的模樣有共識：明確定義何謂團隊的成功，如此也可以讓團隊成員自己回推合乎現實的截止期限

(5)避免取消會議：假如會議真的重要，也就不會輕易取消了

4. 全心全意的信任

創造具安全感的環境，讓成員感到足夠自在，進而開口表達或承擔風險。

理想上，當我們在實務上完整做到清楚可見的重視、謹慎小心的溝通、信心十足的合作，接下來自然會達到全心全意的信任。

也就是說以清楚可見的重視與謹慎小心的溝通為基石，讓團體成員建立信心十足的合作，自然可以讓每個人擁有全心全意的信任。

如何讓團體最終達成全心全意的信任？很大一部分仰賴領導者的作為：

(1)讓員工免於恐懼：處於恐懼的員工，是很難有真正的創新

(2)以身作則：再多的巧言美語，抵不過一次的身體力行，信任是藉由行動建立起的大樓

(3)領導者適當的自我揭露：領導者不是萬能，承認自我不足處，有助於成員勇於表達、提出問題或是擁抱不確定

後記

在閱讀此書前，原本以為只是一本單純教人們如何在數位時代進行溝通，但本書最主要是寫給領導者，在面臨數位衝擊下，如何學習適應新的團體溝通方式，才能有效領導部屬。即便在職場不屬於領導者的我，如同其他人，在其他群體間可能屬於某種層度上的領導者，例如家庭、朋友間的領導者，也都是非常仰賴溝通，才能讓群體運作順暢。

在最理想的狀況下，每個團體組織都能良好有效率的自我運作， 以最少的心力達到最大的成果，而要達到這樣的目標仰賴於成員彼此的信任。而信任主要藉由成員間的互助合作培養起，要達到有效的合作，來自於成員相互顯而易見的尊重與謹慎的溝通。要創造如此讓人心安信任的環境，非常仰賴領導者的作為，也是後來我才意識到這是本書要表達的重點。

書中感受最深的莫過於會議的環節。在醫院，總是一堆大大小小的會議，但誠如書本所示，要嘛就是主席遲到讓大家空等、要嗎就是提出異議後馬上被否決、更多是完全大大超出預定時間或是草率結束會議，無形之中讓人覺得時間與意見不被尊重，個別說建立起成員間的成員信任。

而自己也總是採取著不夠謹慎的溝通，沒有傳達足夠明確的訊息與定義任務的完成，導致最終同仁不經意的誤解自己的意思，朝著不同的方向行事，無形中浪費彼此的時間與信任。

身為數位溝通時代新移民的我們，都有義務負起主動謹慎溝通的責任，學習新的數位肢體語言，建立彼此信任與信心，永遠不要假設他人與自己有相同的理解。

良好的溝通，從自我主動做起

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【閱讀心得】《拖延心理學》（Procrastination) 探索5種拖延心態，接納自己，擺脫拖延

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：漫遊者文化

“ 我們拖延明知無法逃避的事情，這樣的愚行是普遍的人性弱點”

改天再說。

不知道大家有多常講出或心理萌生這樣的念頭？

想必許多人都有類似的經驗：還記得國小時最期待的就是寒暑假的到來，然而隨著開學日的逼近，夢魘也伴隨到來-滿堆待完成的寒暑假作業，總是在父母的責罵聲中匆匆完成。

大學時期，類似的戲碼也不斷上演，期中或期末考前，爆肝挑燈奮戰苦讀共筆，夜深人靜時總是咒罵拖延的自己，下次一定要及早準備。

然後，就沒有然後。

工作時得面對排山倒海的業務內容，下班後又得處理各種生活議題，日復一日，如此永無止境的循環，縱然許多我們深知重要的任務，也只能一拖再拖。

我們都深知拖延無法解決任何問題，那為何自己總是一拖再拖？是自己的時間管理太差？亦或是我們先天就是懶惰鬼？

本書談什麼？

拖延主要不是時間管理的問題或品格缺失，而是一種心理症候群。根本來說，拖延其實是個人自處的問題，反映出個人自尊的脆弱。隨著網路興起，無窮的資訊可以立即取得。資訊之多，遠非我們所能管理，更別說是運用了。資訊太多，決定太多，選擇太多——這種資訊過度氾濫的現象導致很多人陷入拖延的泥沼中，動彈不得。

如果我們不曉得自己為什麼會拖延，世上任何的實用方法都幫不了克服拖延。即使充分了解自己拖延的原因，除非付諸行動，克服拖延的心理，否則我們還是不會進步。

本書的目的不是要消除拖延，很多時候把事情擱著、不予理會其實對自己最有利。藉由從自我接納中學會取捨，對人性更樂觀，接納自己的優缺點，更懂得自處，從而減少拖延的習慣。

5種常見的拖延心態

拖延除了是一種自我保護的計策，也是源自於自己對生活的信念。

1. 害怕失敗型

適應不良的完美主義者。

在傳統的社會價值，加上網路媒體的推波助瀾下，灌輸了給我們一個價值的公式：

自我價值＝能力＝表現

也就是說，他人甚至自己對自我價值的分數，僅著重在於表現的成果，完全忽略了過程與學習這兩個更為重要的部分。

而我們內心的完美主義作祟下，與其承受失敗招來無能的負名，即便很清楚地意識到拖延的結果，還是有意或無意的以拖延來迴避失敗的風險。最後倉促之中完成，表現亮眼時便可以增強自己能幹的假象，萬一表現平平，就可以怪罪時間不足，並非自身能力不足。

而這類的完美主義者，往往是屬於適應不良的完美主義者：對自己設下的目標有著不切實際的期許，一但發現目標只是讓自己失落，而非進步，此時拖延變成了最自然的應對策略。

「成功究竟是為了學習，還是為了證明你很聰明？」

2. 害怕成功型

迎接拖延，告別成功的內疚者。

不是只有害怕失敗者才會以拖延來迴避失敗，部分害怕成功者也會因各種原因來拖延避免自己成功。

當成功所需的代價過高，或甚至是自我信心低落時，無形之中就會以拖延的方式來迴避成功，即便很清楚地意識到這是一種不健康的想法。

成功代價過高，意味著成功可能會：讓自己失去對生活的掌控權、傷及他人或甚至招來攻擊；而自我信心低落，認爲自己不配也不會成功、或是傳統文化影響告訴我們要合群，而非鋒芒畢露。以上的想法，源自於我們被迫在「成功」與「關愛」間2選1，以為成功就會導致與他人疏離。

確實，有人就是會見不得人好。而此時更重要的問題是，沒有這些人的支持，自己是否能堅持下去？

3. 反抗權威型

打破規則的叛逆者。

自主權，是身為人的一項基本權利與渴望。而當我們的自主權受到壓迫或是干擾時，可能藉由拖延的方式來營造自主權的假象，更多時候拖延可能是唯一向對方抗議的方式。更有甚者，拖延不是為了尋求安全感，反倒是藉由拖延以尋求刺激感。

前面提到許多人以結果成敗來作為自我價值衡量的方式，更有些人是以「獨立自主」作為自我價值的指標：

自我價值＝能力（獨立自主，反對受控）＝表現（以拖延方式，照我的意思來做）

有時後拖延決策和承諾，可能更是一種自我保護方式，要是別人不知道自己的想法與立場，就無從限制自我，自主權得以保障。

當拖延成為我們反抗的手段時，會讓我們陷入困境，甚至為此付出重大代價，而這樣的反抗也談不上「自主」。真正的自主，是經由自我深入的探索，自己到底是為了什麼而反抗？然後選擇回應與否。

4. 害怕分離＆親近型

賴在舒適圈裡的黏人精與隱匿者。

對某些人而言，拖延也一種調整人際關係的手段，讓自己可以持續地待在「人際舒適圈內」。

當我們需要陪伴或協助下才有動機行動，或是行動會導致我們離開熟悉的環境，脫離保護，拖延就成了一種手段。

而當過於親近會侵犯自我隱私、可能被看見黑暗面，我們也會藉由拒絕踏入過份親近的關係，降低焦慮。

拖延只是暫時讓我們獲得內心的自在，然而如何兼顧獨立與依賴的人際關係，仰賴自我起身行動。

克服拖延

唯也只有當我們接受真實自我，而不是自己希望的樣子時，才能採取對自己最有利的行動，而不是任憑拖延心理的擺佈。

拖延是一種複雜的問題，來自於生理、心理與人生價值觀所交織而成，在我們感到不安時的藉口。因此，唯有了解不安恐懼的來源，認知到生理、心理與自身價值觀，才能克服拖延的問題。

關於生理的現實，與其怨天尤人，我們更該接納自己，進而找出因應之道。

而關於心理現實，與某件事的有關的焦慮，通常意味著在這件事之中，包含其他的感受，導致我們逃避這件事。允許、接納並探索自己的情緒，改善拖延。

當拖延是為了反抗，卻違背自身價值觀之時，豈不是得不償失。但如果拖延某方面是為了彰顯自身價值觀，我們就應該加以闡述它。

唯有接納自己、面對現實，探索自我感受挖掘拖延源頭，不再以表現定義自我時，才能克服拖延。

後記

一直以來，都自認是自我要求較高的一份子，閱讀本書後，深深意識到自己也是拖延症頭的忠實粉絲，許多要務一拖再拖，甚至超出截止期限，搞到非得要相關人員追著我跑，才勉強擠出成果交差了事，想想真的很羞愧。

回顧自己的成長經歷，如同書中所言，我們拖延的養成，往往是來自於成長的過往，無論是校園生活，或是對我們造成影響深遠的家庭，拖延可能是一種徵兆，暗示著過去羈絆著自己，不讓自己往未來邁進以接觸新的經驗和可能性。

自己一路走來，大致上順遂，也養成了較強的好勝心與自尊心，甚至多了幾分傲慢，少了幾分韌性，導致許多時候，因為害怕失敗而貼上無能的標籤，因此選擇以拖延來確保自己立於不敗之地，或是即使失敗了，也能以時間不足作為藉口。

此外， 當自己感受到自主權受壓迫的時候，敢怒不敢言的我，不會試著去溝通反應，而是採取無聲的抗議，甚至是以報復的心態來拖延。

拖延，並不是真正的問題，當我們不探究拖延的根本心態時，才是真正的問題。這也是拖延之所以難以克服的原因，這不單是改變習慣而已，更需要改變自己的內心世界。

我們可以把拖延當作寶貴的人生導師，它提供了一個很好的機會，讓我們探索內心深處的自我，接納屬於真實的自我，而非他人眼中的那個完美典範。

克服拖延，從了解接納自己開始

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【閱讀心得】《思考的框架》（The great mental models) 5種思維模型更透徹地理解世界

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：天下雜誌

“ 事實上，你只是以為自己知道，你多數的行動都是根據不完整的知識

，不知道事情的全貌，或世界如何運作，你不知道的事很多”

隨著人類文明的發達，科技資訊發展快速，我們所面對的世界似乎越加複雜。不管願意與否，我們每日被迫接受大量的資訊與資訊衍生的各種問題。我們活在一個變動快速、極其複雜的世界之中，演化緩慢的大腦似乎難以跟上腳步，要嗎陷入分析換癱瘓、要嗎兩手一攤躺平投降。

然而為何總是有一些人，既便在這樣瞬息萬變的世界，可以總是突破問題盲點，用不一樣的觀點來破解問題，踏上名為成功的三角點？

本書談什麼？

我們無法預測生活中會出現哪些問題，但我們可以學習那些經得起時間考驗的概念，無論世界拋給我們什麼問題，都能準備好迎刃而解。

也許更重要的是，如何避免問題。這通常代表我們必須更精確地理解問題，而且能預見任何行動後續會產生的效應與後果，避免問題發生，一開始就做對。

了解世界如何運作，並隨之調整我們的行為。擅長思考跟是不是天才無關，重點在於我們如何理解現實，以及理解之後如何抉擇。

思維模型就是事物運作方式的一種再現。我們無法把世界的所有細節都保留在大腦中，因此我們會使用模型把複雜的事物簡化成可理解、可組織的區塊。不管我們是否有意識，我們每天都會使用這些模型來思考、做決策、理解周圍的世界。

先前有分享過《看穿假象、理智發聲，從問對問題開始》，也是一本關於培養邏輯思考的好書，有興趣的朋友可以點擊連結閱覽。

以下分享個人覺得簡單實用的5個思維模型。

簡單實用的5種思維模型

1. 地圖不等於疆界

與真實世界進行比對。

世界過於複雜，我們需要藉由適當的地圖或模型，協助我們理解、思考與決策。但久而久之，我們容易忘記地圖或模型不等於現實。

唯有考量地圖或模型上的限制，才能精確的使用這些工具。在使用思維模型協助我們思考時，要記得以下幾點前提：

(1)以真實情況為最終的更新版本：地圖或模型是在某個時空下創造出來的，即使過去為真，也不能反映出現在或未來的樣貌

(2)創造者是誰：地圖或模型不可能完全客觀，因為它會反映出創造者的價值觀與知識侷限

(3)地圖或模型也可能影響現實：當我們完全相信地圖或模型時，會反過來影響現實中的決定

也就是說，我們依然需要地圖或模型來簡化世界，引領我們探索，但更別忘了這些工具的限制性，地圖或模型終究只是複雜事物的縮影。也唯有如此，才能更了解真實世界的樣貌。

2. 二階思考

那接下來呢？

大部分的情況下，我們都可以預見自己行為後的結果。然而現實是我們所做的事情，永遠不會只有單一事件，就像池塘揚起的漣漪，往四周蔓延，產生預期之外的後續效應。

很多時候，我的行為都是出於善意，最終卻引發了負面結果。或許我們在行動前，該考慮結果所引發的後續效應。也就是避開「一階思考」：只想到可能的後果。經由「二階思考」：考慮到結果的後續效應，協助我們決策，避開短近利益，擁抱長遠收穫。

但即便使用二階思考，依然難以預測未來。我們能做的就是盡可能收集資訊，在審慎的評估握有的資訊後，思考可能的後果，才能做出適當的行動。

3. 反演法

改變視角。

大多數的情況下，在思考問題時我們習慣從起點開始，最後卡住或得出跟一般人一樣的結論。或許我們可以反過來，試著從終點下手，從不同的角度，得出不一樣的想法，這就是反演法的概念。

實際上可以用2種方式來達到反演法思考：

(1)先反過來假設論點為真，再反過來回推哪些條件必須也為真

(2)與其思考如何達成目標，不如先反過來思考可以避免什麼，進而讓目標達成

也就是說，我們該適時跳脫「如何解決這個問題」的直覺思考模式，開始去思考「哪些條件可以達到目標」或是「一開始就避免讓它發生」，別具一格的方式破解問題。

4. 奧坎剃刀

簡單至上。

隨著網路與科技的發達，社會文化突破地理與時空限制，讓我們接觸到龐大的資訊，也讓我們所處的生活面臨前所未有的複雜。對於周遭發生的事件，要是沒有適當的過濾器，我們很容易陷入分析癱瘓的狀態。

藉助「奧坎剃刀」幫助我們：非必要時，我們應該選擇變項最少、最簡單的解釋。最簡單的解釋，通常也是容易理解、也最可能正確的方法。

但僅在一些前提下：同一個問題下，有多個看似合理、條件相當的模型可供思考，它們都具備相同的解釋力道，此時採用最簡單的解決方案，才是適當的使用原則。

5. 漢隆剃刀

不要預設最糟情況。

當遇到自己不喜歡的事情，我們很容易直覺認定對方是出於惡意，心中冒出扭曲的解釋，進一步的做出不理智、甚至令自己懊悔的舉動。如《開口就說對話》所言，當我們看見他人行為後，會極快速的產生一個故事，猜測他人動機，產生情緒，影響自我言行。

如何避免此類的誤會？我們可以藉由「漢隆剃刀」的概念：當我們不假定壞的結果都是出於心懷惡意的人，我們就可以去尋找選項，而不會錯過機會。每件事的發生都會有一個較為合理、簡單、無心的解釋。

其他人跟我們一樣，只要是人，都會犯錯，更多時候行為背後的動機出自於偷懶、無知等，鮮少懷著惡意。經由適當的使用「漢隆剃刀」原則，讓自己重新掌握情緒，冷靜思考以獲得更接近實際的簡單動機，遠離愚蠢，避開懊悔。

後記

閱讀完本書後，學習到了一些實用的思維模式，讓自己大腦的思考工具箱，有了許多把實用的思考工具。

但更為重要的體悟是，面對現實世界，無論怎樣的努力學習，總會有自己不熟戲的新事物，然而要是能把握原則，也就是真實世界的運作方式，自然能看穿許多問題的本質。而這樣的概念讓自己聯想到管理大師柯維父子的鉅作《與成功有約》中，7個成功的習慣，也是出自於真實世界的原則。

“多數天才，尤其是領導他人的天才，他們優秀並不是因為能解構複雜，

而是因為揭露了大家沒看到的簡單”

除了思維上的改變，更要身體上的力行。傳統上來說，自己會認為「一件事情發生在自己身上」，這樣是一種較為被動的觀點。然而以主動的觀點來說，一件事情的發生，只是展示了真實世界的原貌，最為重要的是自己如何看待並作出回應。

「多元思維模型」，也就是查理．蒙格所提出的觀念，藉由大量的知識後盾，建立起多種跨領域的思維模型，讓自己看待事物的角度從「我認為應該是這樣」轉變為「看見事物本來的樣貌」，進而協助自己做出適當決策以回應世界。

多元思維模型，讓我們看見事物本來的樣貌

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【閱讀心得】《最高閒聊法》7個規則輕鬆尬聊建立關係

作者：朱健豪 醫師

書籍圖片來源：方智出版社

每當逢年過節時，最令人痛苦的，莫過於一些三姑六婆的奪命連環問。

與上司獨處時，最沈默的時刻，似乎連彼此的心跳聲都聽得一清二楚。

拜訪另一半的父母時，永無止盡的陪笑與尬聊。

每個人或多或少都經歷這樣的時光，尬聊時開始嘗試：聊新聞時事、聊彼此認識的人等，試擠出腦袋每一片資訊，但氣氛就像桌上冷掉的菜，熱不起來。

為什麼聊天就是這麼困難？

本書談什麼？

對大部分人來說，對話大多只有下面2種情況：

(1)跟朋友或熟人無拘無束、輕鬆地聊天

(2)在工作場合，嚴肅正經地對話

 這些就是所謂的「一般對話」。

但閒聊算是第三種對話，不在這2種類型之中。而大家閒聊時，都使用上述2種類型的對話方式，所以大多是以失敗收場。 閒聊指的是「跟關係微妙的人，以適當的對話拉近關係」，是非常細膩的對話方式。

也就是說，經由「適當方式」，才能跟不熟的人完成閒聊！

閒聊的7大規則與技巧

1. 閒聊的目的

單純的你來我往，讓對話不中斷，不是努力想讓聊天變得更有趣。

我們總是想要把聊天變得很有趣，如此一來只會讓閒聊變質，充滿壓力。閒聊的目的是藉由對話，縮短彼此距離，進而建立人際關係。重點不是內容，在於你來我往的互動。
無論是多內向的人，藉由「技巧」的練習，都可以成為閒聊高手！

2. 閒聊內容

交流心清，不是交換資訊。

過於拘謹的情況下，我們傾向以交換「資訊」作為聊天的內容。但這並無助於拉近彼此間的距離。人類是感性的動物，渴望有溫度的對話，嘗試以閒聊彼此的「心情」來建立人際關係。

閒聊的內容：

(1)避免問你的興趣是什麼：會讓對方開始思考怎樣才算興趣，一時難以回答。改問「迷上什麼」或是「忙些什麼」

(2)避免聊共同友人：聊聊彼此，才能增進相互關係

(3)邀請對方聊聊自己不知道的事：與其想破頭硬聊彼此都知道的事，倒不如讓對方分享自己不知道的事來延伸話題

(4)少用Ｗhy，多用How：「為什麼」會讓人心情冷卻，甚至帶有批評的意味。改用「如何」讓對方心房保持敞開

(5)提出具體的問題：過於開放抽像的問題，反而會讓對方不知怎麼回答。問「對方好回答的問題」，而不是「自己好問的問題」

3. 如何開啟話題

聊事件經驗，不要聊時事新聞。

我們習慣用時事或新聞做為話題，但這樣做很難表達出彼此感受，無法拉近距離。可以藉由聊聊自身經驗作為話題，搭配自身「感受」來交換心情。

開啟話題的技巧：

(1)向對方請益：以請教的心態開頭，例如「我最近有個煩惱」稍微自我揭露，並聊一下自己的感受

(2)把看到的景物當作話題：在與上司一同搭車時最好的話題就是聊窗外景物，不愁沒話題，也不用擔心聊到過於私人的問題

4. 傾聽的方式

肯定對方，表達同理心。

同理的傾聽，是保持良好對話的不二法門。即便有所意見相左，不打斷對方，讓對話持續下去。人收到肯定，才願意敞開心胸。

傾聽的方式：

(1)不要急著「我也是」：認同對方是好事，但急忙應和反而會剝奪對方的話語權，先聽聽對方說完在適時回應

(2)適時自我揭露：當發現都是對方一直說話時，試著談談關於自己，再適時把主導權還給對方

(3)善用肢體語言：點頭、敞開雙手、眼神適時交會，對心理學而言都是一種認同的暗示

(4)不做任何評價：別人找你商量煩惱時，心中通常已有答案。善用認同詞語並加上語助詞，例如「真的喔」、「這樣啊」展現同理心

5. 有效果反應

誇張反應，與對方同歡，而非一直引導對方說下去。

聊天時除了傾聽，我們更需要適當肢體語言反應，令對方安心，才能令對話不間斷。
有效果的反應：

(1)不要一昧讚美追捧對方：以應聲附和即可，例如「對啊」、「不錯耶」等，避免令自己壓力過大，也能兼顧對方的感受

(2)被誇獎時，大方道謝：我們在被讚美時，習慣謙虛回應，但如此一來將導致話題就此中斷。合適的做法是勇於接受讚美，並額外「加一句」延伸話題，例如「謝謝，我對於自身醫療品質總是不斷檢討精進」

(3)合適的讚美對方：善用「察覺＋讚美」，例如：你是不是剪頭髮了，很適合你耶！」，兼顧對方感受與話題延伸

(4)關鍵字復述：回應時簡單的重覆對方關鍵字，就可以達到同理的效果

(5)立刻說好：當對方提出邀約，即便無法立即確定，馬上積極正面的回應表達「我願意」的情緒才是重點，避免讓人一眼看穿自己的猶豫不決，事後再禮貌拒絕也無妨

6. 出現沈默時的對策

回到與自己有關的話題，而不是在尋找其他話題。

閒聊難免遇到冷場，這時我們可以放緩腳步，拿出自身的事情分享，重新開啟話題。

出現沈默時的對策：

(1)回到先前的話題：重覆也沒關係，保持對話

(2)適時沈默：有時候安靜地點頭，也是很好的反應，避免讓彼此喘不過氣來

7. 結束閒聊的方法

在恰到好處的地方結束。

再熱絡的聊天，也要有適當停止的時候。結束閒聊的方式採取相反行為：刻意保持距離，減少反應，不聊心情。

結束聊天的方法：

(1)用「謝謝」強制結束對話：尤其是當對方問了失禮的問題，或是我們想逃跑時

(2)「一般來說」含糊帶過：對方試探過於私密問題時，用一般來說...刻意保持距離，巧妙避開自身隱私

後記

一直以來，都以為閒聊都是亂聊，而且像自己這樣內向的人必定不擅於閒聊。如今才恍然大悟，閒聊是介於與朋友間的「亂聊」與正式場合的「對話」，必須保持適當距離，但又同時兼顧情感的交流，而這一切都是為了建立關係。而閒聊是需要技巧，更是經由練習也能上手的技能。

作者提到自身也是內向的人，跟許多人一樣，也有著「對人不感興趣」的毛病，不想跟陌生人成為朋友。但藉由閒聊，跟陌生人建立關係，心情的交流，讓陌生人變成稍微熟悉的人，甚至逐一加深關係，變成一生的朋友。

經由本書，除了學到閒聊技巧，更重要的是對自己的反思：過少表達心情。決大部分的時間，自己鮮少使用口語表達自身心情，甚至在要好的朋友面前也是如此，自然更難以與他人閒聊交換心情。人類具有情感，需要被理解，更需要群體的支持，我們都是群體的一份子，無論在於社會、公司、單位部門，或是小家庭之中。群體之中，建立關係的最簡單，也最便宜的方式，就是閒聊。

開始閒聊，交換心情，建立關係，讓自己更生活更開闊。

建立關係，從閒聊開始

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