每個人，生命中都渴望著自由，無論是財富的自由、居住的自由、言論的自由等等。
但現實的種種，尤其是人與人之間的關係，我們為了獲取他人認可、不讓他人失望或甚至懼怕他人討厭自己，漸漸的失去了生活的自由，過著不屬於自己的生活。
那麼，我們該抱持何種觀念，才能找尋屬於自己的人生自由？
本書談什麼？
沒有一個人是住在客觀的世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界，「我們如何看待事物」的這種主觀就是一切，而且是讓人無從逃避的。
所以，問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。好像你正透過太陽眼鏡在看這個世界，當然會覺得看到的一切都很昏暗。既然如此，你可以不用感嘆這個世界有多黑暗，只要摘下太陽眼鏡就行了。
人之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是「勇氣」不夠而已。換句話說，就是缺乏「變得幸福的勇氣」。當我們打算改變生活型態時，這對我們的「勇氣」是一大考驗。是要選擇改變、面對「不安」？還是保持原狀、繼續和「不滿」糾纏不清？
1. 割捨別人的課題
「不讓人討厭」或許是我的課題，但「要不要討厭我」就是別人的課題了。
大多數的人都陷入了追求他人認同的生活觀。過度尋求他人認同、在意他人評價，最終過著屬於他人的人生。我們也經常有意無意的介入、干涉他人生活，某方面來說，也是一種自私、不自由的表現。
追求自由的幸福，以課題分離起點，也是改善人際關係煩惱的第一步，不再介入或背負他人的課題，放下重擔解放自我。
所謂的課題分離，指的是眼前有一問題或情況，我們必須去區分這是屬於誰的課題？根據果由誰來承擔，可以清楚的劃分這是屬於誰的課題，越是關係親密，越該學會課題分離。例如父母大都會心想為了孩子好，希望、甚至逼迫孩子用功唸書，然而用不用功唸書，這是屬於孩子個人的課題。
我們可以將馬牽到河邊，卻不能強迫它喝水。能改變自己的，只有自己。我們必須意識到，每個個體不是為了滿足自己期待而活，如同我們也不該為了滿足他人期待而活。
學會不介入他人課題後，才有心力回歸自己的人生，走向一條自己決定出來的道路，這麽做或許會遭來他人的質疑與批判，但他人要如何看待我們的選擇，這也是他人的課題，與我們想要怎麼做決定無關。
我們總會以為人際關係的關鍵掌握在其他因素，然而課題分離的觀念讓我們清楚知道，別人對我們自身的看法是別人的課題，自己的課題是選擇邁向符合自我價值的天空，抑或是深陷他人認同所錮禁的牢籠。
2. 貢獻他人的社會意識
勇於面對現實，接受隨之而來的痛苦，驅策自己朝目標邁進。
改善人際關係的起點是課題分離，而終點則是以社會意識來作為最終目的地。
所謂社會意識，我們每個個體可以分屬無數不同大小的社會，你、我，構成了最小的社會單位。在社會之中，我們不該把他人視作敵人，嘗試以夥伴的觀點，貢獻自我價值，並從中主動找尋自己的安身立命之處。
那該如何與他人成為夥伴關係？建構人際關係時，我們容易自然地演變為縱向關係，也就是帶有上下層級的人際關係。介入他人課題，就是一種常見的縱向關係，其中隱喻著自認比他人優秀，所以介入他人的課題；然而更值得注意的是，給予他人稱讚，可能也隱藏著縱向關係的觀念：我們在稱讚時，可能是在試圖操控能力比自己差的對象。簡單來說，責罰或讚美，就像挑選鞭子或糖，目的都是為了操控他人。
要是連稱讚都可能構成縱向關係，那該如何有效地建立橫向關係？試著理解每個個體都不同，卻是平等的。以鼓勵、援助的方式，大方真誠地表示感謝、喜悅之情。例如前面提到父母擔憂小孩不用功的課題，課題分離不代表父母什麼都不能做，而是試著意識到小孩並非能力不足，只是缺乏面對課題的勇氣，並從中鼓勵、援助小孩，這才是屬於父母合適的課題。
讚許之詞帶有評價的意味，然而藉由鼓勵、感激，能讓他人看到自身為他人作出的貢獻，也不帶有主從、上下的價值批判觀點，建構對等的橫向關係。
3. 接納自我活在當下
願意極度開放，是因為自己真的擔心可能遺漏最好的選擇。
為了養成社會意識，我們必續與他人建立夥伴關係，也就是必須信任他人，才能付出，真正的為他人貢獻自我價值。然而，要做到這點，對許多人來說會產生一個相當大的阻礙：自我懷疑，擔心自己能力不足。
因此，為了實現社會意識的目標，除了信任他人、貢獻他人，還必須要接納自我。比起肯定自我，接納自我更強調的是接受已發生的現實、無能為力的自己，並再著手努力改善或預防，不是一昧的肯定自己、找藉口欺騙自己。
在接納自己的前提下，就有勇氣接受「平凡」的自己。我們總是把平凡歸類在負面詞彙，那只是因為習慣把平凡與無能劃上等號，平凡不等於能力不足，而是沒有必要誇耀優越性。
體認到這樣的概念，我們才能拋開「人生就是要規劃出遠大的目標」這樣的包袱，人生從來不是一條線，而是無數個剎那構成的點。
當我們擅自決定不做出改變，人生看起來當然像一條線；唯有當我們意識到過去的事與當下無關，未來的事也不是當下該考慮的問題，人生的關鍵在於此時、此刻，才能替人生增添真正的意義。
過程中，一定會有人討厭自己，但那是屬於他人的課題，接納自己、信任他人、貢獻他人來達成社會意識，拿出被他人討厭的勇氣，找到屬於自己的人生自由。
後記
阿德勒心理學的基本概念之一，所有人類的煩惱都必定有他人的介入，也就是所有的煩惱都來自於人際關係。雖然聽起來有點過於武斷，但在反覆思索後，確實深具洞見。
如同許多人一樣，自己的生活也是不斷的尋求認同，另一半對關係的認同、患者對於自身專業能力的認同、晚輩對於教學能力的認同，只要有人的地方，不自覺的就會想從中獲取認同。還記得當初在專科受訓時期，常常需要揣摩如何才能獲得師長們的認同，也常因為他人的流言蜚語感到自卑。我們都渴望被認同，害怕被討厭。
往往是這樣的認同需求，讓每個人背負了許多不必要重擔，壓到自己喘不過氣，把自己搞到精疲力竭，卻是為了過著屬於他人認同的人生，真是諷刺極了。這麼做，最終沒有贏家，更是一種自私的表現，我們只想著別人怎麼看自己，總是以自己為中心，壓根沒想到怎麼做才可以真正幫助到他人、貢獻他人。
我們都渴望自由、衷心希望過著有意義的人生，但來自於人際間的煩腦，讓每個人過著拘束、看不到屬於自己意義的人生。不過，課題分離是一個棒的起始點，雖然實際上執行起來困難重重，但若我們想改變自己的人生，就必須拿出面對改變的勇氣，也必須具備被他人討厭的勇氣。
別人要不要討厭我們，那是他們的課題，自己要不要拿出偎他人討厭、改變現狀的勇氣，這是專屬於自己的課題。
被人討厭，是行使自由的標記
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