作者：朱健豪 醫師
“ Compelling reason will never convince blinding emotion. ”
還記得在中學階段，那時候網咖很流行，經常在週六的下課午後，與同學成群結伴的包台廝殺，邊喝著糖分過高的飲料，隔著齊頭的隔板叫囂。
那時候除了世紀帝國二，我們也經常遊玩紅色警戒二。遊戲裡的時空中，代表蘇聯陣營的代表性英雄角色，最有特色的莫過於尤里。這名角色的設定是強大的心靈操控者，利用精神力去操控他人，進而影響美蘇爭霸間的戰局，
現在回想起來，除了有趣，要是自己跟遊戲中的尤里一樣，恣意地發揮精神力操控每個人（遊戲中甚至連烏賊都可以操控！），按著自己的劇本走，那該有多好！
現實生活中，我們是否有機會可以操控或影響人心？
本書談什麼？
以《被討厭的勇氣》（岸見一郎、古賀史健著）一書而家喻戶曉的阿德勒心理學主張說：「所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」如果一切煩惱，都是因為人際關係而起的話，那麼，憑靠著化解人際困擾的「心理學」技巧，應該就能把問題都解決才是。
要掌握人心，最大的關鍵就在於利用「理性腦」來控制「感情腦」。但困難之處是：人是感情的動物，大腦很容易受感覺、情緒的支配，導致理性層面常受到壓抑與干擾，很多失敗皆起因於此。
在我們想要運用好不容易得到的知識和資訊時，情感和情緒總會出來攪局，一旦我們「順其自然」受情緒左右時，不管再好的知識，再高的智商，都無法發揮最大的功用。
所以，唯有逆轉這種大腦的「情關」，你的人生才有機會進入贏家模式！
1個開關啟動理性腦
我們會產生情緒，往往是來自於一個刺激，而這個刺激會以飛快但隱晦的方式運作，讓我們立馬產生一個認知，進而引發一連串的反應。
大腦理性與感性的部分，無法同時運作。因此，善用以上特點，適時啟動我們大腦理性的部分，來抑制感性的部分，避免我們在關鍵時刻受情緒所支配。
大腦感受到自尊可能受創時，會為了守護它而作出反應，進一步影響自己的客觀判斷能力。此時，我們必須替自己潑冷水，啟動理性開關。
先問自己為什麼，不去思考情緒，思考為什麼對方會有這樣的反應或行為？協助自己冷靜恢復理性，降低衝突。
在思考問題的過程中，藉此調整自己的認知，改寫情緒，這樣才能重新定義自尊。這麼做，也是在協助對方開啟理性大腦。唯有雙方都冷靜理性的溝通，才能有好的結果。
這樣的練習，可以讓自己學會正向解讀，養成對發生於眼前的事情，保持較多可能性的客觀解讀，讓自己「善解」人意。
打通心防的3大原則
1. 了解對方的「一致性」
藉由「一一拆解」對方的發言或行為，我們得以掌握它們共同呈現出來的一致性。
人的一致性，指特定單一人物的發言與行為根本模式。而了解對方的一致性，就是試著換位思考、去同理對方的一種動作。
經由了解一致性，讓我們知道，許多出自他人看似離譜的行為，對於本人而言，其實相當一致。我們太習慣用自己的一致性，直接去套用在他人身上，「應該」、「正常來説」這些想法都是強加一致性在他人身上的思維。
面對他人的言行舉止，我們該學會避免以情緒做出立即性的回應評分，而是反覆問自己為什麼，為什麼他會這樣？藉由這樣的提問，歸因思考，漸漸的歸納出可能的因素，從中抽絲剝繭，得出並假設一致性。後續把這些假設的一致性，多方觀察驗證。
除了言語與舉動，也可以藉由髮型、服裝、飾品及口頭禪等來作為一致性的線索，逐步掌握他人一致性。
2. 預測對方「即將做出的反應」
要預測對方的反應，必須站在「對方的立場」去思考。
我們都知道順水推舟的道理，而人與人之間的關係也是如此，要是可以預知他人的反應，便可以順勢地讓對方照我們的心意行動。
要有效地預測對方反應，有賴於了解對方的一致性。要是在預測反應時，直覺的用著自身一致性去期待對方，忽略了對方的一致性，就容易產生負面情緒，事情也自然事與願違。
在掌握一致性後，適時地加上一些報酬引誘對方，更能激勵對方按照我們的心意行動。獎勵可以粗分為物質與精神報酬。根據對方言談，協助我們了解較為適合對方的報酬。例如言談常提及幹勁、樂在其中等字眼，代表對方比較容易受到精神報酬所鼓舞。
比起使用恐嚇威脅或是死纏爛打等方式，投其所好才是更為明智有效的操控人心方式。
3. 「道理＋感情」說服對方三個最佳切入點
人類在做決定時，有道理很重要，但更容易被「感情」牽著走。
說之以理，動之以情，為了說服他人，我們經常在道理下功夫，但只憑邏輯是不夠的。一個良好有效的說服方式，需搭配適切的感情，才能有效成功打動人心。
「道理+感情」的說服原則，可以從3個部分作為切入點：
(1)論者的人品：一個人感受到自主受到威脅時，人的心防便會開始武裝，抵抗外來意見的入侵。此時，藉由自己的人品，也可以說是與被說服者建立起的信賴感，便可以有效的降低對方心防的戒備程度。
(2)聽者的情感：了解對方的情緒是什麼狀態，對於說服非常重要。許多強大的演說家，都了解如何藉由鋪陳將聽眾引導至「預設的情境」，待觀眾情緒到位後，並精確地說出此時「觀眾想聽的」內容。
(3)內容的邏輯：情感具備了，道理的邏輯也很重要。要讓對方覺得有道理，內容必須有前因後果。此外，適時地穿插連接詞如因爲、所以，讓論述清晰有條理。
說服他人時，只在道理下功夫，只能說服對方的理智。唯有再動之以情，才能連心也一起打動。
後記
身為一名專業外科醫師，冷靜與理性是必要的特點，但往往在人際間，無論是診間或是日常，也往往深受情緒影響，失去了理性，做出一些不是那麼理智的言行。
如同許多書籍所言，我們太容易把自己的常理，或是「一致性」理所當然的套用在許多人或是場景身上，事態不見得會往我們想像的方向發展，自然也導致了一些負面情緒的產生。而這樣的狀況更常發生在，當感受到自身受到冒犯時，無論是專業、自主權等，突如其來的情緒衝動，便讓自己的冷靜理性面蕩然無存。
在與病人溝通的過程中，偶爾會遇到一些很有「主見」的患者，提出一些看似不合邏輯的治療需求，當下自己不免會流露出無法置信或是不耐煩的情緒，甚至大動肝火。然而某些病患在仔細追問下，自己才恍然大悟，這些看似不合邏輯的治療請求，往往是來自於相關的知識或資訊的缺乏，導致他們做出看似不合理實則可以理解的選擇。自己所提出的治療建議，也往往只是根據「專業」，也就是道理，只考量自身的一致性，卻忽略了每個不同患者的一致性。
為什麼，是一個很好的起始點。經由自我提問的方式，讓自己避開情緒的衝動，恢復理性，冷靜思考更多的可能，同理對方，即便我們不認同。冷靜思考後，也才有機會彼此建立信任，藉由互動找尋一致性，試著預測對方行為並適時激勵，在這樣以情感建立的基石上，穿過心防，把邏輯清晰的道理送進心坎，真正的打動人心。
用「情」包裝，把「理」送達對方心坎
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