作者:朱健豪 醫師
書籍圖片來源:麥格羅.希爾出版社 |
本書談什麼?
書本原名為"Crucial conversations",關鍵對話。當我們日常對話牽涉到以下3種情形:
(1)利害關係
(2)意見相左
(3)情緒失控
即屬於關鍵對話。關鍵對話往往是我們難以開口的棘手情況,但又會對我們生活造成重大影響的關鍵。無論是「請朋友還錢」、「針對上司的行為表達意見」或是「與自家叛逆青少年的溝通」,都是常見不過的關鍵對話。
遺憾的是,由於人體設計上的缺陷,我們總是搞砸關鍵對話,越重要越容易搞砸。所幸,針對這樣的缺陷,我們可以技巧性的來彌補,掌握關鍵對話,「話」險為夷!
掌握關鍵對話的原則
1. 填滿共享語意庫
2. 專注在你真正想要的
當遭受批評或攻擊時,我們開始忘了追求擴⼤共享語意這個⽬標,轉⽽變成⼀⼼求勝、報復對⽅,贏得爭論的⼼態。
我們開啟對話的動機,常常不知不覺中在關鍵對話裡就改變了 - 當發現⾃⼰開始屈服、冷漠以待或是動怒時,藉由以下幾個問題幫助⾃⼰專注於對話⽬標:
(1)我希望⾃⼰得到什麼?
(2)我希望這段關係得到什麼?
(3)我該如何做以達成以上兩的目標?
3. 拒絕「笨蛋⼆選⼀」
當思考⾃⼰想要什麼時,容易陷入「非A即B」的笨蛋⼆選⼀裡,藉由以下兩個問題避開陷阱 :
(1)⾃⼰想要什麼?
(2)⾃⼰不想要什麼?
綜合以上兩個問題,思考有無雙贏的選擇。
4. 察覺並維持對話安全感
在對話時,除了留意「內容」更要留意「狀況」。觀察對話開始轉壞的那⼀刻,能迅速反應。
|學習尋找安全問題|
夠安全,我們才能暢所欲⾔。當對話不再安全,⼈們便開始:
(1)沈默不語:不加意⾒到語意庫
(2)⾔語暴⼒:強加意⾒到語意庫
維持對話的安全性,才能確保彼此語意的自由流動。
掌握關鍵對話的技巧
1. 藉由共同目的與互相尊重保持安全感
安全感是讓對話內的語意⾃由流動的基本條件,包含以下兩者:
(1)共同⽬的:尋找彼此對於議題的共同⽬的,作為對話的進場⾨票
(2)互相尊重:試著找出對方與我們的相似點,讓對話持續進⾏
|使⽤CRIB法達成共同⽬的|
(1)承諾(Commit)尋求共同⽬的:承諾持續對話,直到找出每個⼈都能接受的⽬的,例如:你想在家安靜看書,對方想出門看電影
(2)確認(Recognize)策略背後的⽬的:把對⽅的要求與背後⽬的區分出來,例如:對方要求出門看電影,背後的目的是想離開家門走走
(3)創造(Invent)共同⽬的:必要時,主動創造⼀個共同⽬標,例如:一個可以在家門外的安靜活動
(4)腦⼒激盪(Brainstorm)出新策略:有了共同⽬的,找出解決⽅法,例如:找一個安靜的戶外餐廳
|以對比法補救誤會|
使⽤「是/不是」的句型,例如:我並不是說問題出在你⾝上,我是想真的好好談談,才能更加了解彼此。
|適時道歉|
當你犯錯時,犧牲⼀點⾃尊,承認⾃⼰的錯誤。
2. 主宰自己的故事
在我們看到別⼈的⾏為之後,我們會以極快的速度告訴⾃⼰⼀個故事:猜測⾏為的動機、加上判斷,最後我們會根據這則故事以⾃我情緒做出回應。故事控制了我們,控制我們的感覺,進⽽控制我們的⾏為,控制了可能從關鍵對話獲得的結果。
|追溯自己的⾏為路徑|
(1)觀察自己的⾏為:如果發現⾃⼰正在偏離對話,問⾃⼰是否處於沈默不語或是⾔語暴⼒中?
(2)觸及自己的感覺:找出故事背後的情緒,問是什麼情緒促使⾃⼰這樣的⾏為?
(3)分析自己的故事:尋找故事背後的其他可能,問是什麼故事產⽣了這些情緒?
(4)回歸事實:放棄武斷,問⾃⼰有什麼事實⽀持這個故事?
追溯並瞭解自己的行為路徑後,我們開始試著完整情緒背後的故事。
|說出完整故事|
填補遺漏的細節資訊,建構出完整的故事,引導有益的⾏為:
(1)我是否假裝沒注意到⾃⼰在問題中的⾓⾊?
(2)為什麼⼀位講理正派的⼈,會做出這樣的⾏為?
(3)我到底要什麼?
(4)如果我真⼼要這些結果,我該怎麼做?
4. 探索對⽅的⾏爲路徑
當對⽅開始沈默不語或⾔語暴⼒,藉由真誠地傾聽,協助對⽅去追朔他們的⾏為路徑。
|AMPP|
(1)詢問(Ask):從表現出對於對⽅的看法有感興趣開始
(2)鏡射(Mirror):將⾃⼰的觀察所⾒,反射回去,確認對⽅⽬前感受
(3)釋義(Paraphrase):藉由聽到的內容,以⾃⼰的話語重新釋義對⽅話語
(4)推波助瀾(Prime):對⽅依舊沈默不語時,試著做出最佳猜測,說出對⽅可能的想法,⿎勵他們回應
|ABC|
探索完對⽅⾏為路徑後,以ABC開始分享⾃⼰的想法:
(1)同意(Agree):先同意有共同看法之處,⽽非急著指出不認同處
(2)擴⼤(Build):表⽰共同看法之處後,再提出對⽅可能有所遺露處
(3)比較(Compare):對於相異處,比較彼此的觀點⽽非指控對⽅
後記
原來,自己的生活也經歷無數「關鍵對話」,光是「晚餐要吃什麼」,一個不留神就可能演變為吵架戲碼,賀爾蒙的推頗助瀾下,頓時另對話變調,當下只想贏得爭論,完全忘了原本對話的目的:好好的吃一頓飯。
對話中,能夠掌握的只有自己,先從改變自我開始 - 察覺對話不再安全,開始言語暴力或沈默不語,暫時退出對話:
開始問自己想要從對話中獲得什麼?彼此好好放鬆的吃個晚餐
接著開始分享自己的想法:找個地方坐下來好好吃頓飯
並邀請對方分享自己的想法:在家自己煮比較健康
共同尋找雙贏的第三選項:找一家以簡單烹調原形食物為主的寬敞餐廳
唯有藉由保持安全感,讓共同的語意自由流通,互相尊重,才能達到皆大歡喜的有效溝通。
溝通最大的問題,就是誤以為溝通過了
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